Okay, tak!
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Mange tak!
Tak. Tak. Tak. Hvordan går det?
Hvad sker der?
Tak.
Det er en fornøjelse at være her
i Atlanta, Georgia, denne oase.
Her er skønt. Men hvorfor kom jeg her i juni?
Jeg tænkte mig ikke om.
Det er fucking varmt derude. Bare frygteligt, forfærdeligt.
Den slags varme er jo racistisk.
Jeg forstår det. Hvordan kan I være sammen med andre?
"Se dem derovre, de drikker en kold drink!
Lemonade er for hvide!"
Så...
Hvad har jeg gjort med mit liv? Prøvet at komme i form.
Men jeg hader træningscentre, så jeg blev vegetar to gange ugentligt.
Det er brutalt.
Jeg kan kun klare det til kl. 17.00.
Kl. 17 indså jeg noget om mig selv.
Noget må dø hver dag for at holde mig i live.
Noget er nødt til at få næbbet hugget af,
få plukket fjerene,
få én på bærret, bare så jeg kan overleve.
Jeg har prøvet couscous og alt det lort.
Det er forfærdeligt.
Jeg så et program engang. De sagde, at hvis alle blev veganere,
hvis alle blev veganere eller vegetarer, eller hvad fanden de sagde.
En af de der "V'ere".
De sagde, at det ville være bedre for miljøet.
Det må være, fordi alle de kvæg, der prutter rundt omkring,
gassen må gå op i atmosfæren og gøre et eller andet.
Tror I ikke?
De laver altid den slags lort.
"Hvis alle blev veganere, ville luften være...
Hvis alle kørte i el-biler,
hvis alle bare havde snesko på."
De vil bare ikke stille sig op og sige det.
Ingen har nosser til at sige: "85 % af jer må dø."
Det er det! Det er det.
Jeg har beklaget mig over befolkningsproblem
i tre shows i træk.
Jeg venter...
På at nogle politikere tager det op,
men de vil ikke gøre det. De vil ikke.
Vi lever i et demokrati.
Man kan ikke være ærlig her, når man har brug for stemmerne.
Man kan ikke sige det.
Stille sig op og sige: "Og hvis jeg bliver valgt,
vil jeg implementere et program
hvor 85 % af jer vil blive udslettet!
Denne planet kan ikke opretholde de tal-
Lad mig tale færdig!
Det vil ikke være vilkårligt.
Under jeres sæder er et spørgeskema med svarmuligheder!
Hvis du ikke har en kuglepen, er du allerede ude!"
Man kan ikke gøre det.
Man skal være flink.
Man skal være skideflink, særligt i denne tid.
Alle får problemer, alle de skide grupper derude,
der jamrer og klager hele tiden, siger ingenting.
"Vi er en del af en gruppe."
Man er nødt til at undskylde.
"Undskyld til alle dem med en Shar Peis.
Jeg mente ikke, at det var en røvgrim hund."
Er det ikke rigtigt?
Ved du hvad? Fuck dig og din gruppe.
Hvor mange er I? To millioner i din gruppe?
Der er 400 millioner i hele landet. Alle er ligeglade.
Er det ikke rigtigt?
Hvem fanden vil deltage i en gruppe?
"Jeg vil melde mig ind i en gruppe."
Gå til møder. Hvad er det for en taber, ikke?
Jeg mener det samme om folk, som blev sure over,
I ved, Michael Sam, den homoseksuelle fodboldspiller,
som kyssede sin kæreste, da han blev udvalgt.
Alle jamrer og beklager sig.
Det er, hvad du får ud af at se udvælgelsen.
Hvilken kæmpe taber
sidder der og kigger runde efter runde?
"The Jets er de næste.
De mangler en quarterback
De skal styrke deres defensiv."
Det er ligesom at gå til en dimissionsfest,
hvor du ikke kender nogen, der dimitterer.
Du sidder der bare.
De har hele listen næste dag.
De kender alle. Hvem, der udvalgte hvem, og hvornår.
At sidde der og kigge på det lort.
De dumme interviews.
"Du er nu spiller for Buffalo Bills. Hvordan føles det?"
"Altså, du ved, det er en velsignelse. Jeg vil gerne takke Gud.
Jeg vil gøre mit bedste. Det er en god klub,
og det samme pis, de sidste 80 andre sagde."
Ja.
Godt, de kyssede. Han skulle have suttet den af på ham.
Ja!
Med en kage i munden og en nissehue på hovedet
bare for at ødelægge hele året.
Og holde flag. I ville ikke kunne stoppe med at tænke på det.
Ja.
Fucking dumme grupper.
Folk undskylder til dem, som om de har magt.
Altså hvis du er et fjols, så undskyld.
Men udover det så fuck jer.
Alle får problemer som en flok børn.
Jeg havde et show i Dallas, og en tjener skrev på en tavle.
"Vi kan lide vores øl på samme måde, som vi kan lide vores vold - derhjemme."
Okay?
Jeg må sige noget. Det var en virkelig sjov joke!
Der er intet overflødigt. Der var brug for hvert et ord.
Hvis man tager et ord ud, duer den ikke.
Det er den perfekt joke. Det betyder ikke noget.
En person kommer ind, kan ikke lide den og beder chefen fjerne det.
Han siger: "Det er vores humor her.
Tag en øl, og fuck dig selv. Vi kan lide det sådan."
Hun tager et billede af det og lægger det på Facebook.
Så begynder folk at brokke sig. De fyrer chefen og tjeneren.
På grund af det. Ja!
Jeg forstår det ikke, hvad tror de, der vil ske,
hvis nogen læser den joke?
Altså du er en fyr, som aldrig vil slå en kvinde.
Du kan virkelig ikke slå hende.
Har I set, hvordan de falder? De falder ligesom småbørn.
Som om de aldrig er faldet i deres liv. De tager ikke fra med armene.
Det er forfærdeligt at se. Man kan ikke slå dem.
Så hvad er det, I siger? Nogen...
I siger, at nogen, som aldrig har slået en kvinde,
vil komme ind, læse joken
og sige, "Vent et øjeblik!"
Det er det dummeste lort.
Der er alle mulige skilte, der siger, man ikke må slå kvinder,
men folk gør det alligevel.
Hvad tænker voldelige mænd, når de kører hjem?
De er så fokuseret på at slå deres kone,
at de har skyklapper på, de læser ikke noget.
De ser ikke 'Slå Ikke Din Kone'-skiltet.
De gør det alligevel.
Blev det for mærkeligt for jer?
Gjorde kirken det for mærkeligt, mens jeg var heroppe?
"Pris Jesus, og slå din kvinde."
Har I set de dumme religiøse programmer?
Den skide Joel Osteen, har I set ham?
Den fyr er så fuld af lort. Han åbner ikke øjnene, når han snakker.
Han siger: "Pris Jesus. Er de her stadig?"
Han tør ikke engang åbne sine øjne.
"Vil I have en ispind? Jesus siger, I skal have en is.
Han synes, I skal have en ispind."
Hans skide knaldblå tæppe.
Alle får problemer pga de fandens grupper.
Tænk på alle de gamle mennesker, som fik problemer i år.
Gamle mennesker med problemer?
Den gamle dame, der lavede småkager
på Food Network.
Ja, Paula Deen. Hun fik problemer,
fordi hun afholdt et bryllup med slavetema, eller hvad det var.
Til hendes forsvar skal det siges, man ville have noget originalt.
Der er ikke mange temaer tilbage.
Man skal bruge sin fantasi, hvis man
skal blæse folk omkuld med sin kreativitet.
Jeg skal faktisk afholde Holocaust-poolparty til sommer.
Det skal jeg.
"Når alle er i poolen, ja."
"Det var skørt og stødende, men også forfriskende.
Jeg ved ikke, hvordan jeg har det med det."
Ja, hun fik problemer.
Den gamle bonderøv fra "Duck Dynasty" fik problemer.
Ejeren af Clippers fik problemer.
Jeg siger ikke, at de ikke var stødende.
Det, der pisser mig af, er, at med de her historier
var der ingen, der spurgte til deres alder, vel?
De er røvgamle, ikke?
Hvad tror I, de tænkte?
Du taler aldrig med bedsteforældre og siger det forkerte,
og pludselig løber det af sporet.
"Kom tilbage til småkagerne, bedste!
Lad for fanden det lort ligge."
Ja, de er gamle.
Hvad tror I, de tænkte?
Jeg mener... Lad mig være ærlig over for jer.
Folk var for hårde mod ham Clippers-fyren.
En 80-årig gammel hvid mand, det var ikke så slemt.
Han sagde ikke det store stygge "N"-ord én eneste gang.
Det er utænkeligt for en 80-årig gammel, hvid mand.
"N"-ordet skulle have gennemsyretdet hele.
Han sagde det ikke!
Hvis I lytter til båndet... Lyt til det.
Udover Instagram er han fucking liberal.
Han siger, "Du kan hænge ud med dem, du kan have sex med dem,
men det skal bare ikke på Instagram."
Ja, det var den skøreste, mest specificerede,
racistiske kommentar, jeg har hørt i hele mit liv.
Der er noget med Instagram. Udover det var han ret åben.
"Du kan bygge en snemand med dem, tage i vandland,
gnubbe maver med hinanden,
men hold det væk fra Instagram."
"Hey, hvad med Facebook?"
"Jeg er røvligeglad med Facebook!
Det skal bare ikke på Instagram!"
Ja.
Man skal huske på, at manden er 80 år.
Regn det ud. Manden er født i 1934.
Det er 13 år, før Jackie Robinson brød farvebarrieren.
De første 12,5 år af fyrens liv, så han kun hvide baseball-spillere,
og det var fint!
De første 12,5 år. "Den næste Whitey Willoughby!
Et direkte slag til Peter Peckerwood, godt grebet!
Utroligt til Chris Cracker!
Sikke en god dag. Sikke en god dag for boldspil.
Hvid baseball, hvide spillere."
Hans forældre var en del af generationen, som endte
folkedrabet på indfødte amerikanere.
Det var dem, der lærte ham alfabetet.
I ved? "A, B, C, D, E...
Få den vildmand væk fra min grund!
Kom væk herfra!
Jeg troede, vi havde dræbt jer alle!
Byg et hegn rundt om dem!
H, I, J, K..."
Hvad troede I, der ville ske?
Ejeren af Clippers, ved I, hvad han største forbrydelse var?
Han levede for længe.
Det gjorde han. Hvis han døde i 1969, ville ingen have bemærket det.
Se på Walt Disney, Walt Disney var kendt som anti-jødisk
Men han døde i starten af 70'erne. Det betød ikke noget.
Han fik et slot, masser af mus, der løb rundt.
Alle er ligeglade.
Fyren fortsatte med at leve.
Man kan leve for længe.
Man kan leve for længe, det mener jeg.
Du kan udtjene din velkomst.
Jeg sværger ved Gud, at ham her... Jeg vil vædde med, at i 1940 var han hippie.
Forstår I?
Han gik rundt og sagde: "I kan hænge ud med dem,
I kan have sex med dem, ikke?"
Hans far blev skidesur:
"Lad mig fortælle dig noget. Du skal hænge ud med dine egne!"
Det er sandt.
Livet kan passere dig. Det sker. Du kan blive ved med at leve.
Jeg tror, man har 25-30 år
til at suge så meget til sig, som man kan, og det er det.
Fordi deromkring bliver man gift, og så er det forbi, ikke?
Du får et par børn, du lever i en boble.
Du har ikke tid til at se, hvad der sker rundt om i verdenen.
Du hænger på de børn. "Her er lort overalt!
Bliv ikke seriemorder! Rør ikke det!"
Du hænger på det.
Man får tre, fire børn, og det er en 25-års livstidsdom,
prøver at få dem gennem universitetet.
Samfundet fortsætter sin gang.
Du får den sidste sendt afsted, og du kommer ud af din boble-
Du ved ikke, hvad der er sket.
Du finder din gamle pladesamling.
Nogen giver dig en mikrofon, og så har du problemer.
Ja. Det er en af de triste ting ved livet.
Man bliver gammel, og livet passerer. Jeg føler, ting er passeret.
Jeg er 48 år. Jeg har ingen børn, men jeg kan ikke følge med.
Jeg havde et gig på et uni,
hvor jeg ville finde ud af, hvad de unge laver.
Jeg var 24, da en sidsteårsstuderende blev født.
Jeg vil finde ud af, hvad de går op i,
så jeg tænker, de går op i DJ-musik eller sådan noget lort,
så jeg begyndte at se det.
Ikke?
Så jeg havde lidt at forholde mig til.
Jeg vil ikke være den olding, der dukker op
og siger: "Hvad sker der for Monica Lewinsky?
Er det skørt? '00'erne- vil min stylus virke? Jeg ved det ikke."
Så jeg gik i krig. Jeg klarede 90 sekunder.
90 sekunder. Jeg var fordomsfri. "Så ruller vi!"
90 sekunder, og jeg en gammel mand.
"Det er ikke musik!"
Ikke?
"Da jeg var barn, klædte man sig som en kvinde og sang om djævlen.
Se, det var musik!
Og der var en ballade på hvert album, som startede i sort og hvid,
og når guitarsoloen kom, var det i farver.
Ja, det var musik."
Ja.
Alt det er jeg blevet for gammel til.
Jeg får problemer senere hen. Tvekønnede atleter?
Jeg forstår det sgu ikke.
Duvil være noget andet. Jeg er ligeglad, men jeg er sportsfan.
Det er et helt nyt koncept for mig, at man kan være en fyr.
Rangeret som nr. 80 i verden.
Du kan få din pik skåret af, tag en sports-bh på,
og så er du den bedste tennisspiller i verden.
Så kommer du på banen med dine mandeskuldre.
Det virker ikke fair.
Jeg er måske bare en gammel mand. Jeg ved det virkelig ikke.
Men jeg har hørt rygter om, at nogle af dem dyrker MMA.
Det lort kan ikke ske.
Er jeg tosset? Det er en pikløs fyr, der tæsker løs på en kvinde.
Han kan lige så god slå hende med hans kasserede pik som en lommelygte.
"Stå stille!"
"Hendes vægt og figur er utrolig."
Ja.
Jeg siger ikke, hvem der har ret.
Jeg ved, jeg er et fjols. I ved det.
Men ham "Duck Dynasty"-fyren... Jeg ved godt, at det han sagde, var forkert,
men jeg forstår ikke chokket.
Han sagde alt det homofobiske, og folk siger: "Kan du tro det?"
Ja, jeg kan megameget tro det.
Hvis jeg var i Vegas, vil jeg sætte 90 % af mit lort på, at han sagde det.
Jeg vil give 10 % i hans favør for en sikkerheds skyld.
Er I seriøst chokerdet over en bonderøv med skæg ned til pikken,
der sidder i en båd midt i en sump og skyder?
Altså hvad tror I, han tænkte?
Tror I, han havde nogle nytænkende ideer om ægteskab for par af samme køn?
Ja.
Tænkte han ikke præcis, hvad I troede?
Han tænkte, ser I-
Hvad der også pisser mig af? Alt det homofobiske...
Det kommer alt sammen fra kirken. Kommer det ikke derfra?
Der er et eller andet der.
Jeg har aldrig lært Biblen.
Jeg har forsøgt. De bør opdatere den.
De opdaterer iTunes hver sjette dag.
Kan vi ikke opdatere sproget og gøre det lidt mere
brugervenligt... for en som mig?
Er det ikke rigtigt?
Det er derfra, han får de tossede ideer.
Ham "Duck Dynasty"-fyren... Det er ikke hans skyld, han gik i...
Han gik i søndagsskole i 1949.
Alt det kommer fra kirken. De hjernevasker dig.
Ikke? Klap ikke, klap ikke. Jeg læser ikke, jeg læser ikke.
Følg nogle andre.
Jeg siger jer, de hjernevasker jer.
Tag i kirke. Er din hjerne tom, fylder de den op som et wienerbrød.
De hjernevasker dig. "Sig, hvad vi siger, når vi siger det.
Sig det igen, så kan du gå hjem og lege med dit legetøj."
"Okay, så siger jeg det.
Jeg siger det igen.
Kan jeg gå hjem nu og lege?"
Okay? Du gentager alt, hvad de siger.
De gode, det dårlige og det skide rædselsvækkende.
De giver dig en stjerne i panden.
"Du er en stor dreng."
"Det ser ud til, at folk kan lide mig!"
Du fortsætter dit liv.
Du går på universitetet, du bliver kandidat i engelsk,
som den bonderøv gjorde. Han opfinder en ny andefløjte,
eller hvad fanden man kalder det.
Din siger: "Rap, rap!"
Min siger: "Rap-et-fucking-rap!"
Fyren tjener millioner af penge, får sit eget tv-show, han elsker sit liv.
Og pludselig dukker det samme spørgsmål op
60 år efter søndagsskolen,
og han stiller sig op som i Manchurian Candidate.
"Jesus kunne lide ludere og spedalske, han kunne ikke lide bøsser."
Og alle flipper totalt ud, og han siger:
"Det var det, de sagde!
Åh, hvor forsvandt alle hen?
Jeg troede, jeg var en god dreng!"
Han er en bange, gammel mand der bliver råbt af i sin båd.
Jeg forstår det ikke.
Jeg forstår ikke, hvorfor en forening som LGBT...
Jeg glemmer det altid. Det er bøsser, lesbiske,
og hvad fanden det står for.
Hvorfor går de efter den gamle mand i båden?
Hvorfor går de ikke efter dem, som skrev Biblen?
"Kunne I venligst rive de par sider ud?"
De gør det ikke. Det er Vatikanet. Det er deres egen by.
De har en mur rundt om byen.
De ryster pædofile sager af sig, som var det ingenting.
De tager ikke opkaldet.
"Åh, hvad skete der? Virkelig? Fuck jer selv."
Klik. De er ligeglade.
Jeg lærte engang, at uanset hvad du går op i,
men jeg går ikke op i religiøse ting, hvor...
Forklaringen er, at jeg vendte min religion ryggen.
Jeg måtte være ærlig over for mig selv. Et, jeg gad ikke...
Jeg gad ikke gå i kirke hver uge.
Jeg gad bare ikke. Dels fordi jeg er doven.
Jeg gider ikke stå op om søndagen,
og den anden grund var, at jeg allerede kendte historierne.
Jeg har hørt dem tre, fire gange, Han er ikke kommet tilbage endnu.
Ser I, vi bliver ved med at køre i det samme skide spor.
Okay?
Og det andet aspekt var, at jeg var-
Jeg måtte være ærlig.
Jeg følte min religion gav mening, og alle andres lød dumme.
Det gjorde det.
Jeg snakker ikke om grundstenen i hver religion.
Grundstenen i hver religion giver mening, I ved, De Ti Bud.
Du må ikke slå ihjel.
Rør ikke min kone. Det er min cykel. Okay?
Det giver mening.
Jeg tror, jeg har brudt cirka
hvert eneste bud undtagen det femte.
Jeg har ikke slået nogen ihjel endnu.
Med de morderiske tanker, som jeg har, tror jeg godt, jeg kunne.
Når en eller anden på et fly smider hytteskoene,
og de har de guld-tæer, ligesom kjole-sokker,
og de krydser deres fødder ved anklen
og de begynder at gnide fødderne sammen.
Jeg kan se det for mig.
Jeg snor sokken omkring.
Ikke?
Jeg kan se det for mig, så lad os vente og se.
Er det stadig for tidligt?
Men historien om, hvordan vi blev til,
og hvor vi skal hen og hvad der sker, når vi dør...
Alle andre religioner lød dumme.
Jeg boede i Los Angeles,
hvor der er masser af scientologi,
og første gang jeg hørte om scientologi-historien,
tænkte jeg, at det er det dummeste, jeg har hørt i hele mit liv.
Ja!
Hedder jeres gud Ron?
Ron!
Han levede ikke for 1.000 år siden, så man kan indhylle en masse i mysterier.
Han levede for 45-60 år siden.
Han havde kørekort og CPR-nummer.
Der er en billedserie, hvor han slår sin tå. "Av, for satan!"
Jeg ved, hvad der skete. Han var træt af at arbejde hos Dennys.
"Jeg vil starte en religion. Hey, der er det her rumskib, som kommer.
Alle får sneakers. Her er Tom Cruise.
Vi prøver at være tydelige, okay?"
Altså jeg omskriver, jeg omskriver.
For at være fair, så omskriver jeg,
men det er det essentielle ved deres tro.
Og det er det dummeste lort, jeg har hørt,
mens jeg samtidig tror,
at en kvinde, som aldrig har knaldet,
fik et barn, der gik på vandet, døde og kom tilbage tre dage senere.
Så...
Ja.
Det gav mening for mig.
Det slog mig en dag. Jeg var ligesom:
hvorfor giver det mening, når det andet lort ikke gjorde?
De har et rumskib i deres religion. Vi har...
Vi fik rumfærgen, ikke? De fik sneakers.
Der er en masse lort, jeg kan relatere til.
Hvorfor lyder det så dumt?
Ved I, hvad det er? Jeg hørte historierne, da jeg var voksen.
Jeg hørte min historie, da jeg var fire år.
Da jeg hørte den, var der stadig en fed lort,
der kom ned gennem skorstenen og gav mig julegaver.
Hvis jeg tabte en tand, kom en fe. Der var påskeharen.
Hvorfor skulle der ikke være en behåret baby, der moonwalkede på søen?
Han kastede bundløse spande af rejer, eller hvad det var?
Selvfølgelig gav det mening.
Da jeg blev ældre, begyndte det hele at skride.
"Åh, søn, der er ingen fed lort. Det er din mor og jeg.
Din mor er tandfeen, kaniner lægger ikke æg,
Hendes bryster er uægte, bankmænd er lorte!
De fleste af dine drømme går ikke i opfyldelse!"
Er det ikke rigtigt?
Og jeg tænkte: "Wow, det er sådan, verden er."
Og samtidig flød det lort rundt,
denne 360 kilo gorilla af en skide historie.
Jeg måtte tage en beslutning. Hvad skulle jeg gøre?
Skal jeg klamre mig til den?
"Det er meget stødende over for mig og andre kristne og..."
At være sådan et fjols? Ikke?
Og være den afslappede kristne med en fod i hver lejr,
sige: "Ja, et par gange om året går jeg i kirke.
Og hvis mine forældre er i byen,
lader jeg, som om jeg gør det hele tiden, selvom jeg ikke gør det længere."
Eller min sidste mulighed, som basalt set var
bare at droppe det lort, ikke?
Bare droppe det.
Bare droppe det som det uhyggelige øjeblik i curling.
Ikke?
Det øjeblik, hvor skyderen, eller hvad man kalder dem,
bare glider med stenen, ikke?
Bare lad mig gøre det rigtigt, bare glide.
Og man tror, han er med på turen, to af dem,
de er et hold, og pludselig stopper...
Stenen bliver ved med at glide, og fyren stopper op.
Det er, hvad jeg gjorde med min religion. Jeg lod den glide.
Jeg gjorde ikke oprør hos nogen Jeg droppede det bare.
"På tredjedagen steg han til vejs for at opfylde profetierne..."
Jeg gled bare væk.
Så nu står jeg i den underlige situation,
hvor jeg ikke tilhører nogen religion.
Ubegrænset fri agent.
Jeg vil gerne tro på noget,
så jeg har været rundt og spørge folk, hvad deres shit er,
og jeg har endnu ikke fundet noget.
Jeg prøver at være åben. Jeg lavede et gig i Helsinki,
og de er lutheranere, og de tror,
at når man dør, er man død, og det er det.
Død som en due, der bare ligger der. Slut.
Det blæste mig omkuld. Er man bare død?
Når man dør i min religion, skal man op og dømmes, ikke?
Gud dukker på dvd'en over dit liv.
"Altså jeg ved ikke med det her.
Vil du forklare?"
Det er nok det mest arrogante, jeg siger i dag,
men jeg er faktisk fortørnet over, at jeg skal dømmes.
Altså hvis det er sandt, at nogen skal dømme mig,
så giver det jo ikke nogen mening.
"Du lavede mig, så det er dig, der har nosset i det."
Okay? "Du skal ikke bebredje mig!"
Jesus Kristus.
Du giver mig en fri vilje, du lavede ludere,
jeg er skidedårlig til matematik,
og du synes ikke, at det er løbet af sporet?
Altså du sørger for, at jeg fejler, og nu har du nosser til
at spørge... Det er dit eget skide arbejde.
Hvis jeg lavede en bil, og den ikke kørte,
ville jeg ikke brænde den for evigt.
"Dit onde stykke lort!" Bare antænde den.
Jeg ville lede efter fejlen.
Er der benzin på motoren? Er batteriet opladt?
Jeg vil få en til at tilse den. Jeg tror på dig.
"Jeg vil prøve at hjælpe dig."
Ja, det er min religion, der er skør. Det er fandme skørt.
Altså i min religion, sådan som jeg er opvokset,
kommer man i himmeriget,
men nogle af ens familiemedlemmer gør ikke
eller nogle af ens venner.
Det giver ikke mening.
Hvordan skal jeg nyde himlen, hvis det er sagen?
Bare sidde og vente på, at de dukker op.
"Jesus Kristus, hvor fanden er de? Det er gået 150 år!
De må have spist en masse rosenkål eller noget andet lort!
Eller yoga, ikke?"
En dag forener jeg mig med, at de ikke klarede det.
Og hvad så - vil jeg stadig nyde himlen?
Jesus kommer over:
"Hej, hvordan går det? Er her ikke skønt? Er det ikke?"
"Jo, men det ville være bedre, hvis alle mine venner og familie
ikke brændte for fucking altid!
Ret hårdt at nyde himlen, når man bliver ved med at tænke
på dem. Synes du ikke, J-Star?
Jeg bad dig ikke om at komme.
Du kom her med dine store, dumme sandaler.
'Hvordan går det herovre?'
Hvorfor kom du herover?
Jeg er ligeglad. Sig det til din far. Jeg er røv-ligeglad!
Jeg er her allerede.
Hvad? Smider du mig nu ud?
Fuck dig selv. Jeg vidste, Han ikke var sådan.
Chefens søn er den værste.
Fucking retfærdighedssans."
De tror, at når man dør, så dør man.
Og jeg tænkte, så er man død.
Hvordan bryder man sit hoved med, at man ikke eksisterer?
Jeg kan ikke forstå det.
Han siger: "Altså før du blev født, kan du huske det?"
Jeg svarede nej, og fyren sagde: "Ja, det er lige sådan."
Udover det ikke gav mening, så var det også skræmmende.
Jeg hader, at jeg bliver mere bange, jo ældre jeg bliver.
Jeg udvikler disse fobier. Jeg er blevet bange for at flyve.
Jeg har ikke været bange for det før. Det er ikke bare op og flyve.
Jeg kan pludselig ikke lide små fly.
Jeg kan bare ikke lide dem. Det er ikke flyets skyld.
Jeg tror på fly. Jeg tror bare ikke på piloterne.
Det tror jeg heller ikke, flyselskaberne gør?
Det er derfor, piloten flyver et lille fly.
Selskabet siger: "Vi giver dig 28 passagerer.
Så ser vi, hvordan det går.
Flyv dem ud, land, og tag 28 med tilbage.
Vi ser, hvordan det går.
Du gør det i et stykke tid, og får vi ingen klager...
Intet op og ned, op og ned.
Ikke noget af det lort... Så giver vi dig 35 passagerer...
En dag flyver du en Boeing...
Wuuh! Vi flyver lidt hurtigere, ikke?"
Stor flyver, så det er en pilot, der ved, hvad han laver.
Han har sikkert været i krig og er blevet skudt på.
Kan han nu ikke parkere det her skrummel? Det er en joke, ikke?
En masse klynker i baggrunden: "Mine høretelefoner virker ikke!"
Han er skideligeglad, ikke? Han sover deroppe.
Han prøver at finde på noget. Han keder sig røvmeget.
Det er en flot fyr deroppe, ikke?
Engang fløj jeg til Albany, New York,
en by, som ingen tager til.
Jeg er på et mindre fly, og alt virker godt.
Pludselig bliver vi ramt af turbulens.
Det stopper, og alle kigger rundt og griner nervøst...
Pludselig kommer det tilbage med fornyet kraft.
Man kunne høre metallet, flyet er lavet af, sige...
Pludselig begynder en fyr tre rækker tilbage at sige lyde.
Jeg har aldrig været så bange i mit liv.
Den lyd er acceptabel for en kvinde eller et barn.
Men at vende sig rundt og se en 37-årig mand med overskæg, der siger...
Jeg havde myrekryb på armene.
Jeg bad til de højere magter, og jeg tror ikke engang på det lort!
Gid jeg havde mod til at sige:
"Vil du holde kæft?
Jesus Kristus, opfør dig dog som en mand.
Hold det inde, benægt dine følelser, lad, som om du har svarene.
Gør noget mandeagtigt nu."
Jesus Kristensen. Kender I det?
"Tror I ikke, jeg tænker...
Det gør jeg!
Hvordan vil det hjælpe, hvis jeg tilslutter mig,
og flyet bliver til en tosseanstalt?"
Det går mig virkelig på,
at en kvinde forelsker sig i det fjols,
gifter sig med ham og halvvejs...
Fucking børn.
Og ved I hvad? Vi bliver svagere som race.
Det gør vi.
Kan I huske dengang,
hvor man så Discovery Channel med dyr?
Nu bygger de biler, men det plejede at være om dyr, ikke?
Nu er det kun bil-ting.
"Jeg ser frem til at få karburatoren.
Den passede ikke."
"Hvad mener du med, at den ikke passer? Far bliver sur."
Der er aldrig tid nok til at bygge bilen. Det er så dumt.
"Vi skal have den her bus færdig inden torsdag!"
For ellers hvad? Vil fyren så ikke have den længere?
Du får den, når den er færdig, okay?
Her er et sikkerhedsspørgsmål. Vil du have bremser på den?
Se at få dig selv noget skide frokost.
Men før...
Før der plejede det kun at være om dyr,
Jeg har opdaget noget.
Alt fra løver til insekter, ikke?
Hvis du havde en dråbe
bitchy blod i dig, ville ingen kvinder knalde dig.
Det var det. Dit liv var slut. Dit liv var forbi.
Ingen myre-fisse til dig i hele dit elendige, 8 dage lange myreliv,
fordi alle dine seks ben rystede, da vinden blæste,
og dame-myren så det.
De sagde: "Hold jer væk fra den der.
Han bringer bare hele tuen i fare.
Stacy, lyt til mig."
Mennesker har empati. Nogle kvinder vil blive forelsket.
"Altså han er sød.
Han går med sweater.
Han kan lide at bage.
Han lader mig fortælle mine historier færdig."
Som alle er gode egenskaber, men du skal bare vide,
at når du scorer en fyr som ham, så tager du en chance.
Du tager chancen for, at en øksemorder
vælger huset ved siden af,
fordi Gud forbyde, at han vælger dit skide hus,
fordi her er fyren, der passer på dig,
som skriger højere end dig,
når ham her kommer ind af døren.
Og alt, du ser, er hans kujonagtige fødder på vej ud af køkkenvinduet.
Det er risikabelt.
I virkeligheden er jeg for hård ved ham fyren.
Jo, jo, det er jeg, fordi jeg var lige så bange som ham.
Bortset fra jeg ikke skreg som ham.
Den simple årsag er, at han blev krammet for meget som barn.
Folk har sagt til ham, "Hvad er der galt?",
og alt det lort.
Derfor kom jeg i dag.
Jeg kom for at sige, at I skal stoppe med kramme jeres børn.
I ødelægger hele vores nation.
I kan kramme jeres døtre. Det er fint nok.
Kram luderskoene af dem.
Lad dem vide, du er en god mand, og at de skal finde en mand som dig.
Det skal I gøre.
Men jeres sønner... I kan godt kramme dem lidt,
men hver tredje-fjerde gang skal I slå dem i brædderne.
"Det gjorde ikke ondt. Rejs dig!"
Jeg kom ikke fra en familie... Jeg ved ikke med jer,
men jeg kommer ikke fra en følsom...
"Ring til mig, når du er der."
Ikke noget af det lort.
Første gang, min mor krammede mig, var, da jeg var lille
og så da jeg flyttede hjemmefra. Det var det!
Og vi krammede kun, fordi vi burde.
Der var som to parkeringsautomater,
der kom til live. Vi bumpede ind i hinanden.
Det var forfærdeligt, fucking forfærdeligt.
Når jeg kører forbi den gade og tænker på det kram,
er det så frygteligt, at jeg må fortrænge det.
Jeg kører forbi gaden, og er bare...
Er der andre som mig?
Hvor I må fortrænge et minde?
Der er noget med mig,
al min anger kommer frem, når jeg er i bad.
Jeg ved ikke hvorfor.
Jeg tror, det er, fordi jeg er i bad, og jeg har tid til at tænke,
og jeg tænker på ting, jeg gjorde i tredje klasse,
hvor jeg udstillede mig selv,
og i badet er jeg ligesom...
Og min kone spørger altid: "Er alt okay derinde?"
Jeg svarer: "Ja, ja, jeg kom bare til at tænde for det varme vand.
Det blev for varmt."
"Hver dag?"
Så...
Ja...
Jeg spurgte faktisk min mor engang, da jeg kom ud i verden
og så andre familier interagere...
Jeg spurgte hende: "Hvorfor krammede vi aldrig?"
Hun sagde: "Jeg ville gerne, da I var små,
men jeg var bange for, at I blev bøsser."
Jeg sagde: "Var du bange?"
Og hun sagde: "Det var din far.
Jeg beskytter ham som sædvanlig. Han var bange.
Du kan ikke opdrage drenge,
og hvis du krammer dem, så ender det sådan.
I et ægteskab er der kompromisser."
Ja, så hun krammede os aldrig,
fordi min far sagde, vi ville blive bøsser.
Jeg siger jer, det var en stor ting, min far gjorde.
Lad mig lige afrunde, før I begynder at blogge.
Og jeg ender på en to-delt skærm på "Godmorgen, Atlanta."
"Kan standup gå for vidt?
I går aftes på Tabernacle..."
Sidder ved siden af nogle osterejeædende bloggere.
Så her er sagen.
Jeg vil forsvare min far, for det sker jo, når man får et barn.
Hvis man får et barn, hvad vil man så gøre?
Man vil forbedre deres barndom, ikke?
Man vil beholde det lort, der virkede fra ens egne forældre,
og fjerne det, der ikke virkede.
Sådan var det med min far. Det var hans forbedring
fra hans barndom, som han aldrig talte om,
ligesom veteraner aldrig snakker om krigsoplevelser.
Hvis det var en forbedring fra hans barndom,
må hans barndom have været sådan her:
"Skift ikke hans lorteble.
Lad ham selv finde ud af det.
Gå ud i regnen, dit rådne barn!
Lad mig klare den, dame!
Hvorfor står du stadig her, din lorteunge?"
Så han tog det...
Og kogte det ned til: "Kram ham ikke, så bliver han bøsse."
Godt.
Og hvis jeg får et barn,
vil jeg koge det ned til, "Han må ikke få dramaundervisning.
Han må ikke få dramaundervisning, fordi jeg siger det, dame!
Lad mig klare det!"
Jeg vil ikke fikse noget.
Det er ikke noget homofobisk,
at jeg ikke vil sende min hypotetiske søn til dramaundervisning.
Det er det ikke.
Jeg ville sende min hypotetiske datter til drama. Okay.
Min søn kan fandme ikke lave det lort,
medmindre jeg sender han til en af de der "Fame"-skoler,
hvor alle gør det, en af de der kreative skoler.
Oppe i kantinen er alle sådan her:
"Hytteost, hvad er det lavet af?"
Så kan han gøre, hvad han vil.
Der kan han gør, alt det lort, han vil, men jeg vil på ingen måde
lade ham gøre det på en almindelig skole med de dyr.
Han ville få så mange tæsk!
Han ville komme hjem med underbukser oppe i røven,
og så skulle jeg være den voksne, der skulle ned til rektor
og sige: "Der foregår noget uldent her!"
Det vil jeg ikke.
Jeg ville finde den 8-årige. Er han så høj?
Jeg ville finde ham, der gjorde det,
vende ham rundt i sand eller en vandpyt,
et sted, hvor ilt vil være et problem,
og efterlade ham der.
Vente på, at benene begynder at ryste, så man ved, han er ved sidste vejrtrækning,
og vende ham om og tage fat om halsen
og sige noget sindssygt.
"Hvis du gør det igen, smadrer jeg din mor til døde
sammen med din hund." Okay?
Slut.
Ja, meget i mit liv har ændret sig, siden jeg var i Atlanta sidst.
Jeg er blevet gift. Det er en stor ting.
Ja, det er jeg.
Jeg er meget glad.
Jeg er meget glad, fordi det begyndte at blive mærkeligt.
Jeg er 45 år gammel.
"Min kæreste og jeg skal ud og have noget pop."
Til fester blev det mærkeligt.
Jeg hænger ud med folk på min egen alder, og de er blevet gift og har børn.
Jeg kunne ikke bidrage med noget, når folk stod omkring mig
og snakkede om ægteskab og børn.
Jeg var et lille barn, der bare sad og sagde:
"Borgmesterkandidaten,
som vil være kystvenlig, og som vil yde vennetjenester
i fohrold til Mellemøstens kriser, er bare..."
"Det er et avanceret læringsprogram. Der er deadline 11. maj.
Vi må stoppe mobningen..."
"af borgmesterkandidaten."
Når samtalen var op til mig,
følte jeg mig som en på 8 år.
Jeg sagde: "Har nogen set den YouTube-video,
hvor en vaskebjørn stjal en kats mad,
og katten rev den, men vaskebjørnen var ligeglad?
Han kom ind sådan her som George Foreman.
Da den rakte ud, havde den hænder.
Pludselig havde den hænder. Det vidste jeg ikke.
Den skovlede det op og løb væk på sine poter.
Vidste I, de havde hænder?"
Så nu er jeg gift, så næste træk er, at man skal have børn,
som jeg ville elske, men jeg er 46 år gammel.
Jeg tænker, det er så fucking sent.
Jeg kommer til at dø af naturlige årsager, når barnet går i femte klasse.
Kaster en frisbee til ham. "Vi plejede at bruge dem om lørdagen."
Den rammer hovedet.
Mit barn står der: "Mor, far sover igen!"
Jeg føler mig håbløst bagud.
Alle mine venner har børn.
Mange af mine venner med børn er seje,
men et par stykker af dem, som tror, at når de har et barn,
forstår jeg ikke noget længere.
Kender I typen? Det mest basale lort.
"Hej, det er lidt koldt i dag."
"Du forstår det ikke.
Du ved ikke, hvad det er, før du har en 2-årig
med en luffe oppe i røven, og du prøver at..."
Okay, okay, jeg ved det godt. Jeres liv er mere indviklede,
men jeg forstår stadig at fryse og klapre tænder.
Det bør jeg forstå.
"Min er fyldt seks." "Min er fyldt syv."
Jeg føler mig håbløs bagud.
Så jeg tænker på at adoptere.
Ja.
Ja da, genbrug.
Ja, tænk globalt, handl lokalt.
Alt behøver ikke være spritnyt.
Ligesom med et nyt køkken.
Du fik det brugerdefineret øverst, du fik IKEA i bunden. Er det ikke rigtigt?
Jeg vil gerne adoptere. Det er jo fantastisk.
Men så vil jeg ikke sige det til mine venner.
Jeg vil bare dukke op med et barn, bare for at pisse dem af.
"Min er fyldt seks." "Min er fyldt syv."
Jeg vil elske at dukke op med 8-årige Dominoes!
"Ja, nu kan jeg fortælle, hvad du ikke forstår.
Syv-årige?
Vent, til de bliver otte. Otte er sådan en sjov alder.
Trodsalder? Så prøv lige otte!
Bang! De står bare...
Med alle deres problemer..."
Jeg burde gøre det.
Det vil være en god ting at gøre, og jeg ved allerede, hvad jeg vil have.
Det gør jeg.
Jeg vil have en '07, '08...
Altid hjemme, godt tandsæt.
Ved I, hvad jeg ville elske?
Jeg ville elske at redde et barn, der arbejder som børnearbejder.
Ville det ikke være godt? Finde barnet, der lavede den her skjorte?
Bare dukke op på fabrikken og sige: "hej!"
Kom nu! Tag den, din tosse!
"Hvordan går det? Du skal med til USA."
L-formet sofa, fladskærms-tv.
"Hop ind i bilen, resten bliver ved med at sy, men dig...
Du kommer med mig!"
Hvor let vil det ikke være at opdrage det barn?
Efter det helvede, han har været igennem, skal jeg bare sætte ham ned.
Jeg vil være den bedste person, han nogensinde har mødt.
Bare tage ham hjem. "Sæt dig ned."
Han siger: "Må jeg sidde ned?
Ja, læg dig på sofaen."
Han vil sige: "Det er ligesom en sky!"
Jeg henter han en skål chips, sætter cricket eller fodbold på,
en børnearbejder-sportsgren.
Jeg ved det ikke. Barnet ville elske mig.
Det er mit første udkast.
Springe ud i det med ham.
I runde to vil jeg sikkert få en børnesoldat fra '05.
Oprust forsvaret. Beskyt den blinde vinkel.
Så bindegal er verden blevet, at små drenge slås i krig.
Det er to for ens pris. Jeg kan hive ham ud af helvedet,
give ham en barndom,
og Gud forbyde det, hvis dollaren kollapser, ikke?
Hele lortet ramler, zombier overtager, men jeg har backup.
Alle tror, jeg vil være problemet,
mens har jeg udskåret Chuck Norris...
Der står ved siden af mig, 170 drab,
fucking bekræftede drab.
De er ikke fortællinger!
Kan lave en flammekaster ud af en støvsuger eller en brødrister.
Du kan ikke træne til det, vel?
Lad mig være ærlig. Jeg må nok tage lettere på opdragelsen
af børnesoldaten.
Jeg er måske skør, men jeg føler, at jeg kan fejle
ved børnearbejderen.
"Jeg sagde, kom herind, og ryd op på dit værelse.
Jeg er træt af alt det lort!"
Det gælder også for dig. Men dig!
"Du er gået over streget hele dagen! Start ikke på det lort!
Du siger det hver gang. Jo, du gør.
Du siger det hver gang. Du kender svaret.
Skal jeg sige det igen? Jeg skærer det ud i pap for dig.
Ved du hvorfor? Vil du vide hvorfor?
Fordi du syr. Okay? Du syr.
Han dræber folk. Forstår du det?
Nej, han gør ikke. Han skal ikke rede sin seng.
Fordi han sover ikke i sengen.
Han er i skoven om natten, taler med sig selv.
Det skræmmer mig røvmeget, okay?
Åh, fuck dig! Han skræmmer også mig.
Start ikke på det lort.
Du ønskede dig en storebror. Det fik du.
Start ikke på det lort, okay?
Okay, du har ret. Lad være med at græde. Okay?
Jeg skulle ikke have råbt.
Jeg tænkte bare, jeg kunne tage ham til mig,
give ham en mælkesnitte, og så ville han slappe af.
Sidder der og kigger ud af øjenbrynene,
laver det der Full Metal Jacket-lort.
Nej, jeg kan ikke aflevere ham tilbage.
Der er han, der er han! Hvad så, ven?
Hvad sker der?
Vi snakkede lige om dig, en lille overraskelsesting.
Har du det godt? Har du det godt?
Du kigger ikke gennem øjenbrynene, vel? Er alt godt?"
Jeg ved ikke, om jeg gør det.
Måske er jeg for egoistisk. Jeg ved det ikke. Ved I, hvad jeg vil nu?
Jeg vil lære at flyve en helikopter.
Det vil jeg, det er mit nyeste påfund. Ved I, hvorfor jeg vil?
Fordi jeg bor i Los Angeles.
Det er et gedemarked.
Hvis I skal lande i den by, så bare kig ud af vinduet,
og se den manglende planlægning.
Der er ikke zoneinddelt.
De bygger en skyskraber ved side af et hus ved side af en skydebane
ved siden af en daginstitution.
Er det ikke rigtigt?
Byen fungerer ikke, selvom alt andet fungerer.
Så Gud forbyde, hvis dollaren kollapser, eller der sker noget andet pis.
Hvor skal man gå hen i en by som den?
I har det godt her i Atlanta, det ved I.
I er okay. Jeg ved det ikke, måske er Atlanta tosset.
I er i udkanten, I er okay.
I lever ikke i en ørken.
I smækker ansigtet op i et fuglebad, så er I afkølet.
Drikker vandet i 30 dage.
I LA er der ingen steder.
Derfor jeg er vild med dem.
Helikopteren er det ultimative fuck-det-jeg-er-skredet-køretøj.
Man skal bare vurdere situationen.
Zombier på gaden? Fuck det!
Her ser sikkert ud.
Man kunne svæve rundt.
Svæve rundt og se alle blive slået ihjel,
sidde deroppe, spise kiks og ost med den røde styrepind.
Så jeg fortalte min kone, at jeg vil flyve den.
Hun sagde: "Ja, nej."
Jeg ved, det er af kærlighed, men det irriterer mig stadig.
Bare fordi hun sagde det lort, så skulle jeg være sådan her:
"Nåh okay, troede jeg skulle have den,
men du sagde nej, så... Der røg den idé.
Hvilken anden drøm må jeg ikke få opfyldt?
Ved du det allerede, eller venter du på, at jeg spørger?"
Jeg gør det alligevel, jeg siger det bare ikke.
Jeg gør det bare, klarer de skide prøver,
når jeg får beviset, siger jeg det ikke.
Jeg køber bare et hvidt silketørklæde
og hænger det i stuen.
Hun vil sige: "Hvad er det? Hvad skal det til for? Hvad betyder det?"
En dag vil du forstå det...
Når lortet ramler, og I flipper ud,
fjerner jeg nogle grene fra en uset helikopter.
"Hvad er det?" "Hold kæft, og hop ind!"
Tager mit tørklæde på...
I tror, jeg tager pis på jer. Det gør jeg ikke.
Jeg er seriøs. Jeg er 100 % på.
Og siden jeg fik ideen, ser jeg helikoptere overalt.
Jeg har aldrig vist, der var så mange.
Jeg kører som en anden Henry Hill og kigger på dem,
der laver hop og lort.
"De er efter mig! Jeg sværger!"
Jeg hører historier om dem!
Det er ligesom den gamle reklameanekdote.
"Jeg vidste ikke, hvor mange madrasreklamer,
der fandtes, indtil jeg manglede en madras,
og pludselig er de overalt.
Så købte jeg en madras, og nu er de alle væk."
Det er det samme lort.
Jeg læste en historie nede fra Orange County.
Nede i Californien
havde en fyr solgt helikopterture i 30 år,
30 år uden et eneste uheld.
Overdrager virksomheden til sin søn, den amerikanske drøm.
"Jeg har opbygget det i 30 år. Værsgo, sønnike.
Gør familien og familienavnet stolt."
"Okay, far, jeg elsker dig."
Fem dage efter skulle den stakkels knægt
have givet en tur til et par, men kun fyren dukker op.
Drengen synes, det var skørt, men tænkte på, at han manglede penge,
så ti minutter efter springer fyren fandme ud.
Ja, fem dage efter.
Fem dage efter balloner og kage.
"Vi elsker dig, søn. Lad familietræet vokse."
Den traditionelle vej.
Fem fucking dage senere. Han havde nok ikke fået styr på det endnu.
Flyver bare sin helikopter.
"Hvis du kigger ud til venstre, ser du Orange County.
Der er 43 km strand derovre.
Tag din sikkerhedssele på, 43 km strand.
Det blev oprettet som amt i 1903.
Åbn ikke døren. Hvad laver du? Nej, nej.
Lad være, stop, nej, nej, nej!
Hvad fanden?
Åh, gud. Åh, gud. Åh, gud.
Hvad fanden, hvad fanden?
Fuck!"
Flykontrol: "Jeg ved ikke, hvem der er på linjen, men du har brug..."
"Nogen er hoppet ud af det skide helikopter!"
Fem dage senere.
Så jeg læser mere af historien.
Det viser sig, at fyren som hoppede ud, var 61 år,
uhelbredeligt syg, led af smerter hver dag.
De kunne ikke finde ud af, hvad der var galt med ham.
På det tidspunkt blev fyren helten i mit liv.
Han tog ikke kun valget,
han tog ikke livet som en svans.
En håndfuld piller, se en romantisk komedie
svøbt i et tæppe, Nana har lavet.
Fuck det. Fyren tog sit liv som en mand.
"Tag mig op i en helikopter, mens jeg ser på landet, jeg elsker,
og så hopper jeg ud som en superhelt."
Jeg elsker det.
Den fyr skulle have båret en fucking kappe.
Jeg kan ikke forestille mig, hvor opstemt han måtte have været på den tur
efter at have fået kontrol over sit liv.
"Fuck dig, sygdom. Jeg bestemmer."
Flår slangerne ud, æder en burger, tyller en bajer.
"Giv mig en tur i helikopter."
Han havde sikkert fødderne oppe på bordet.
Uden at lytte til fyren, der giver ham turen.
"Over 27 millioner strande, tag din sikkerhedssele på.
Oprettet som amt i 1903.
Du må ikke åbne døren. Nej, nej, lad vær, lad vær, lad vær!"
Utroligt!
Men her er sagen.
Jeg undlod en lille detalje.
Der er en lille detalje.
Fyren overlevede sgu da.
Ja.
Ja, de var 1500 meter over havet.
Man skulle tro, det ville være nok, Han må have ramt vandet
som Greg Louganis, ikke plask, bare...
Men vidner sagde, det lignede en dukke, der faldt ned fra himlen.
Det lyder som et helvedes fald.
Han må have lavet den mest episke maveplasker i 1500 meters højde
nogensinde ved at hoppe ud af den helikopter.
Men det ændrer ikke ved, hvad han prøvede på.
Hvad han end satte sig for, har jeg ondt af den fyr.
På vej ned må han have tænkt: "Tre sekunder tilbage af smerten!
To sekunder!"
Bang!
"Åh gud, det er værre!
Det er meget værre!"
Den har en lykkelig slutning. Han døde senere på hospitalet.
Det er rigtigt.
Gud velsigne ham.
Jeg håber, jeg har modet en dag.
Så hvordan fortsætter vi herfra?
Altså som jeg nævnte sidste gang, jeg var her,
vil jeg gerne have en pistol.
Kender I det? Det vil jeg. Ja.
Men jeg har droppet det igen. Jeg droppede den drøm.
Min kone synes ikke, jeg skal have en.
Ja, hun synes ikke- Vælg dine kampe.
Jeg skal lære at flyve en helikopter i luften.
Jeg kan ikke have en .357 derhjemme.
"Jeg gør, hvad jeg vil. Tag den!"
Jeg kan ikke være den person. Nu irriterer det mig,
fordi jeg bare ville have en .22. Det var alt, jeg ville have.
Den perfekte pistol til at beskytte hjemmet, en kaliber .22.
Griner du af det? Er det ikke nok?
Jeg ved det ikke.
Jeg er sydpå. Hvad tænker I?
Der er nok, ikke?
I vil have...
Shotgun? .44?
I er tossede.
I er fuldstændig tossede.
Lad mig spørge jer pistol-fyre: hvem ville lave sjov, hvis jeg havde en .22?
"Det er en lille bøssepistol.
Kan du holde den mellem dine balder? Er det et hylster?
Gør du det med din lille bøssepistol?
Du har brug for en stor pistol."
Alle I skide fyre.
Lad mig spørge jer om det, alle jer med våben.
Har I nogensinde skudt noget uden ørepropper?
Har I gjort det?
Eller er I, som folk er flest, og skyder på skydebanen,
putter jeres ørepropper i, tager headset på,
tager den ud af kufferten.
I har de der små briller med farvet gult glas, ikke?
I kigger på jeres målskiver og lægger den tilbage, ikke?
Har I skudt med den uden ørepropper?
Det vil ske, hvis nogen prøver at trænge ind.
I vil ikke have tid til: "Hæng lige på et øjeblik..."
Ja, I vil ikke have tid til det.
Jeg skød med en .38 uden ørepropper.
Jeg var ved at anlægge hans have. Han kom ud til sidst på dagen.
Han sagde: "Jeg har .38. Vil du prøve?
Der er en udbrændt bil. Vi kan skyde lidt på den."
Ved I, hvad der er sjovt? Alle stater tisser i bukserne af grin
på dette tidspunkt, fordi det er så fjollet,
undtagen i sydstaterne.
Og I kigger bare på mig:
"Hvad skete der så?
Rimeligt normalt. Jeg troede, jeg så standup.
Læser du op af din dagbog? Jeg forstår ikke, hvad fand-
Det er ikke rigtig spændende."
Jeg slår græsset, og en fremmed kommer ud med et våben
og siger: "Lad os skyde på en udbrændt bil!" Okay?
Kan vi i det mindste blive enige om det?
Så jeg siger: "Okay, lad os gøre det, fuck det."
Jeg har aldrig skudt før.
Jeg tager pistolen op, peger på bilen og trykker på aftrækkeren.
Jeg så lysglimt, jeg følte et kick. Jeg har aldrig hørt en pistol.
Jeg skød med den, jeg hørte kun...
Jeg skød med den fire gange mere. Hørte det aldrig.
Det blev ikke højere, ikke lavere. Så bare lysglimt.
Okay?
Så lad os tage en af jeres skide pistoler.
Lad os for sjov skyld sige...
Du har den på dit natbord, ladt, ikke?
Sig dog, at du har den der.
Vær ikke en af dem, der har pistolen her og kuglerne her.
Du har den ladt, klar til kamp.
Kl. tre-fire om morgenen...
Det er der, psykopaterne kommer, ikke?
Det er der. de kommer, kl. tre-fire om morgenen.
De kommer ikke kl. 18.30, mens du er ved at skære i din kotelet.
"Jeg kommer tilbage om 20 minutter,
så vær klar, for det her bliver sindssygt."
Det er ikke sådan, det fungerer.
De venter, til du er faldet i søvn, kl. tre-fire stykker om morgenen,
lige før REM-søvnen indtræder.
Lad os sige,
I har pistolen ladt, ikke?
Din pistol der, ikke? Lige her, fuld af kugler.
I ligger der. Samme situation, ikke?
Et ben under dynen, en udenfor. Pyjamas.
Kl. fire om morgenen er du...
Imens sniger en psykopat sig ind gennem vinduet i stuen, ikke?
Han medbringer et sejl.
Og han lytter.
Lytter ned ad gangen, og han hører...
Han undgår, at gulvbrædderne knirker.
Og du ligger bare der. Ikke?
Pludselig siger den lille hund på gulvet...
"Hvad er der galt? Hvad er der galt?
Hvad er der galt?
Hørte du noget? Hvad er der galt?
Hvorfor gør du?
Du ryster. Hvad er der galt?
Hørte du noget? Hvad-?
Lad være med det. Jeg skal på arbejde i morgen."
Pludselig, bom! Døren bliver sparket op.
Du kan kun se en skygge. Du tager din pistol. Bang!
Og du rammer ikke!
Du missede! Du kan ikke se, og nu kan du ikke høre.
Det er to ud af fem sanser!
Vil du smage ham, når han kommer rundt om sengen?
Du skyder stadig herovre.
Imens kan du se blitzlys, og psykopaten er ved sengen.
Skælder ud.
Hvis du havde en .22, ville du stadig kunne høre.
Det ringer for ørerne, men du kan høre, han kommer,
og du kan skyde ham, og han ville gå.
I kan ikke lade det gå, at det er en .22. I er psykotiske med det lort.
Okay, nej, nej, nej, nej, nej.
Jeg vifter det hvide flag foran jer, okay?
Jeg har fattet det.
Jeg har fattet, at en .22en næsten er det samme som en luftpistol.
Jeg har forstået det, okay?
Jeg har forstået, at hvis man vil slå nogen ihjel,
skal man have den helt oppe i fjæset,
slå med den samtidig med, at man trykker på aftrækkeren.
Jeg har forstået det. Okay?
Men jeg fastholder, jeg er ligeglad med, hvem der er den hårdeste her.
Jeg kan forsvare mit hjem.
Jeg er ligeglad, hvor seje I er.
Hvis jeg begyndte at skyde på jer, skulle I i det mindste
gå tilbage og omgruppere. Det er faktum.
Hvis jeg skød jer i albuen, kunne det være slutningen på aftenen.
"Se, jeg kommer tilbage, jeg kommer tilbage!"
Jeg prøver at omgå min kone bedre.
Jeg prøver at geare ned for idioten i mit forhold.
Jeg skruer altså ikke ned for vågeblusset.
Jeg holder på nogle kampe.
Jeg skal ikke være den tøffelhelt, der bare står der:
"Vi skal lave julesmåkager."
Ham den duknakkede...
"Hun laver dem, og så skal jeg smøre glasur på.
Jeg tror ikke, de smager godt, men bare-"
Nej, jeg står ved mine holdninger. Nogle gange slipper jeg dem.
Man skal bare finde ud af det.
Vi havde et skænderi forleden Hun blev så sur på mig:
"Du kan sove nedenunder."
Jeg kunne ikke tro det.
Det er en af de mest arrogante ting, jeg har hørt.
En voksen, der fortæller en anden voksen, hvor man kan sove.
"Du kan sove nedenunder."
Som om jeg ville sidde i sengen med et tæppe som et andet pattebarn.
"Okay, hvor er nedenunder forresten?
Altså derovre nedenunder eller mere derovre?
Hvor skal jeg sove?"
Er du blevet vanvittig? Jeg svarede: "Jeg sover ikke nedenunder."
Hun sagde: "Hvor vil du så sove?"
Jeg sagde: "Hvor jeg plejer.
Jeg vil sove i din side af sengen, hvis det skal være!
Jeg er større end dig.
Jeg holder fast i dynen, så prøv bare at vippe mig ud.
Du må ikke kilde. Prøv bare!"
Ja, jeg sagde:
"Du skal ikke sige, hvor jeg skal sove. Jeg gør, som jeg vil."
Hun sagde: "Du siger ikke, hvor jeg sover."
Jeg sagde: "Det er ikke mig, der siger det!"
Det var et af de klassiske forholdsskænderier.
Kl. er to om natten, I er begge halvnøgne.
Hun har ingen bh på. Du har en kugle, der hænger udenfor.
"Og en anden ting! Nej, nej, jeg skal sige det!"
Den anden dag følte jeg mig overset.
Det er uvirkeligt, men det går mig på, at der er fyre derude,
som faktisk lytter til det lort.
Du taler med dem og spørger: "Hej, hvordan går det?"
"Det har været nogle hårde dage på sofaen nedenunder.
Du ved, hvordan det er, ikke?"
Nej, jeg gør ikke.
Jeg forstår det ikke.
Hvordan kom du i den situation?
Altså, hvad er du bange for?
Hvad gør hun, hvis du siger nej?
Vil hun smadre dit hovede ned i køkkenbordet?
Jeg kan forstå det, hvis du dater en kvinde, der dyrker der MMA-lort,
så sover du, hvor hun siger du skal.
Hun kommer til dig. "Lad os få dig i en armlås."
"Okay, okay, okay!" Jeg slapper af.
Eller endnu værre, hun kvæler dig.
Du vågner op på sofaen 11 minutter senere.
Bare tag din jakke på sofa.
Jeg hader, når hun gør det. Det er ikke fair.
"Have en almindelig diskussion."
Okay? Jeg vil give nogen et chok.
Nogen, som faktisk har sovet på sofaen, okay?
Her er den første frygt røget ud af vinduet.
Hun kan ikke fysisk dominere dig, så den er ude.
Hvad er den næste frygt? Hun stopper sex.
Ja, klar det selv. Neutraliser dig.
Det er den mest tomme trussel der findes. Gør det foran hende.
Deltag sammen med mig!
Ja.
Jeg har aldrig forstået den trussel.
Ligesom hvis nogen putter en kæde rundt om dit køleskab,
men du har en sandwich i lommen,
en evighedssandwich, ligesom det bibelske lort,
som Jesus med sit skide brød.
Hvad der det sidste, hun kan gøre?
Hvad kan hun gøre? Vær humørsyg?
Kan du ikke klare det?
Går forbi fjernsynet uden at kigge på dig,
kun for at lave noget lækkert til sig selv ude i køkkenet.
Hvem rager det?
Min kone gør det. Jeg begynder og kommentere.
"Her kommer hun igen, går forbi fjernsynet."
"Hun må virkelig være sur."
Hun har aldrig smadret mig, nogensinde.
Jeg siger det ikke, for at være en idiot.
Jeg siger bare, du er nødt til at være ærlig.
En gang i mellem, bliver du skubbet lidt.
"Hey, hey, hey, hey, hey."
Jeg lærer det om kvinder.
Man skal bare holde dem i ro.
Holde dem i ro, som en redningshund.
Alt er i orden, alt er i orden,
"Ja, ja, ja, det er godt, det er godt,
Jeg har det sjovt.
Dine venner er fine.
Dine venner er sjove, meget interessant selskab.
Jeg snakker med folk, jeg snakker med folk
og jeg har det sjovt her."
Det er det, du gør.
Det gør jeg tit, så når du gør tilbage, har du lidt at byde på.
Her er et hvidt flag, du kan vifte foran hende.
Vi skændes meget over fjernsynet.
Kender I det? Så... Jeg overgiver mig hun overgiver sig.
Hun ser lidt sport, jeg ser nogen gange en romantisk komedie.
Jeg er ligeglad, nørden kommer til at knalde cheerleaderen.
Jeg vil se det, okay?
Det betyder ikke noget, det er en opløftende.
Jeg kan bare ikke lide kærlighedsscener i romantiske komedier.
De skræmmer mig.
Det er så fucking sødt. Det er missionærstilling.
Der er lys. Der er dumt saxofon musik.
Sådan ender det altid.
Som om saxofon er lig med penetration.
For de kan ikke vise det.
De må lave hende ensidet, denne lille engel.
De ignorerer de andre 90% af hendes seksualitet.
Ingen river i håret, ingen klap i røven.
Intet af det tabu-ting om kvindes seksualitet.
Det er aldrig sket.
Hold mig ned, men lad mig komme op, men hold mig nede.
Kvæl mig, men lad mig ånde, men skræm mig en lille smule.
"Jeg vil føle din magt, mens jeg er tryg,
men lad mig høre, hvis du virkelig vil."
Hele den "Fifty Shades of Rape," hvad fanden det var.
Ja.
Jeg lader ikke som om jeg forstår.
Jeg kan huske første gang, en kvinde ville have mig til at kvæle hende lidt.
Jeg forstod det ikke.
Jeg var bare så fokuseret på knaldet. Jeg var...
Og hun tog min hånd, og lagde den her.
Jeg forstod det ikke.
Jeg troede hun testede min styrke eller andet lort.
Og til sidst spurgte jeg, hvad laver du?
Hun sagde: "Det ved jeg ikke. Det er bare, du ved?
Det er bare et lille klem og jeg kan godt lide et lille klem.
Hvorfor vil du ikke? Det bliver sjovt?"
Hvorfor ville jeg ikke?
Jeg vil ikke have en besvimet nøgen kvinde med mine fingeraftryk rundt om halsen.
Så dukker politiet op. "Hun er herinde, betjent."
"Dummeste idé, det var hendes idé. Jeg sværger ved gud!"
Ja, de gør det altid pænt i film.
Det racistiske de gør en gang i mellem,
de kysser op af væggen.
Jeg gætter mig, til at kvinder kan lide vægge.
En masse op-af-væggen-kysseri.
"Åh, gud, der er væggen. Åh, gud."
Den støtter mig, måske støtter han mig,
"det er en metafor, jeg elsker det."
Jeg så en forleden, hvor de gjorde det,
og ud af ingenting, begyndte de at have sex op af væggen.
Jeg blev lidt mere interesseret, ikke`
Men de gjorde det stående mod hinanden, missionærstilling.
En af de sværeste stillinger, der findes.
Og de gjorde det med intet besvær.
Hun tog kun sit ben op og det var det.
Han var klar til kamp.
Jeg ødelagde det for min kone.
Jeg sagde: "Det er løgn!"
Har den fyr en U-formet pik?
Hvordan gør han det?
Putter han den i hendes navle?
Har han fedte hendes lår?
Altså, hvis hun bare skulle gøre det,
Hvis det er det, hun laver.
Hvis ikke, skal du foretage nogle justeringer.
Man skal bare tage det andet ben, prøve at tage hende der,
bruge musklerne, ligesom...
Måske kan du få fat i dørstolpen,
for at prøve at komme ind, prøv det.
Kun pornostjerner kan gøre det
i længere tid end 18 sekunder før de siger:
"Okay, det er tåbeligt.
Mine lår brænder,
jeg kan ikke få nok fart på, til at gøre skade.
Jeg kan i bogstavligste forstand, føle dig i løbet af dagen,
med hvert patetisk forsøg på, at ryste min verden."
De fyre i filmen, de har ikke noget problem med at knalde
når de bærer dem, er de ikke tunge, vel?
De starter med at gå, de ser sengen, de ligger hende bare i sengen.
Jeg prøver ikke at være en idiot, men enhver kvinde er tung.
Ja, du er tung. Du er en voksen kvinde!
Hvornår holder man op med at bære på børn? Når de er 5 eller 6 år?
"Kom væk fra mig! Jesus Kristus.
Du skal hoppe af min ryg. Hop op på din bror."
En voksen kvinde vejer 65 kilo op til Gud ved hvad.
Og det er ikke balanceret vægt.
Det meste er i dine lår eller i røven.
Dit hoved hænger ud for at balancere.
Når vi går i træningscentre,
har vi ikke 13 kilo på den ene vægt og 36 kilo på den anden.
"Fucking ja!"
Ja, det er tåbeligt.
At prøve at bære en nøgen kvinde,
er ligesom at bære en halvfuld vand-seng.
Du bumper ind i lort.
Når du ser sengen, går du ikke hen til den.
Du gør dig klar.
Når hun springer ud af madrassen, rammer væggen og glider ned,
hele sexstemningen er ødelagt.
Og du er tilbage til din sandwich i lommen.
Tiden er løbet fra mig. I har været fantastiske.
Tusind tak.
Tak. Tak.
Det var en fornøjelse.
Vi ses næste gang. Mange tak.